雖然，許多國家是在一年中不同的時節(jié)慶祝屬于他們的母親節(jié)。然而，多數(shù)國家，都是在五月的第二個星期日慶祝母親節(jié)的。 

         那天，當有朋友問起，就到母親節(jié)了，你不打算寫些什么的那一刻，我卻在心里說著，“不，我不寫！” 

    　對于深刻沉重的話題，我總是回避著，我沒有大智大慧可以超越于沉重之間，我也缺乏勇氣去打撈沉入心中厚重積淀的濃情。 

    　可是我還是禁不住想寫點什么，為我的母親，第一次為她留下些文字。 

    　從小到大，母親給了我太多沉重的愛，包裹著我全部的生命，關注著我生活，又生成我不喜過分親密的脾性。 

   　 記得我常常要關閉了我的門，然后才能坐在書桌邊讀書寫字，而母親總會找些借口，進來坐在我身邊的沙發(fā)上看著我，或為我削個蘋果什么的。這種時候，我總是不勝厭煩，催促她出去。她只溫和的說，我在這又不影響你什么的。 

  　  清晨時，當我從睡中驚醒，常常見母親就在床邊，我知道她又想和我做些親熱的接觸，而她能看到的，一定只是我臉上不情愿的表情。 

    　小時的我體弱多病，為了祖父去世時對祖母的承諾，每個周末放學后，我總是乘車趕到祖母家中陪伴她。那次我咳嗽得厲害，只對一種中藥起效。那夜在祖母家已是八點鐘的光景，聽得母親敲門的聲音，感覺吃驚，開門讓她進來，原來她乘了一個多小時的車來，就只為給我送藥，放下藥她馬上又趕著回家去了。 

  　  此后這送藥的經歷還有好幾次，包括宓兒病了，她也要找著藥送來。但她只要預先在電話里提起送東西來，我無一例外是狠狠地拒絕，所以她來也就不通知我，也常會遇著我家中無人，她放下東西就又回家去的情形。 

  　  從小到大，我總有許多無理的要求，現(xiàn)在回想，次次，母親總是想法滿足了我。而我無論是有理或是無理的想法，到最后總是母親讓步。 

   　 一直不明白也不珍惜那來自于母親過分執(zhí)著的愛，直到自己也有了孩子。 

    　在家待產的日子我只會看書，關于小孩應該準備的一切，我全然不管，對于孩子可以說也毫無感覺。對于生產我更是無端的恐懼著，逃避著，仿佛此事于我無關。 

   　 那夜，我就這樣忍著陣痛側躺在產房中一動不動（這樣好受些 ），后來竟睡著了。醒來，聽見有護士說：“還生什么孩子，竟然睡了一夜?！奔幢氵@時，我對孩子仍然沒有感覺。 

    　可是，當他們在手術后我的昏沉中把我叫醒看孩子時，我卻深深的被他吸引住了。從那一刻起，我的世界幾乎被他所占據；從那一刻起，我已不是我，我只是一個母親；從那一刻起，我才深深的領會到母親賦予我的是怎樣的愛。 

    　也是從那一刻起，我有了一種堅強，為了孩子我不怕做任何事情。為了他我放棄了更好的工作，放棄了我心愛的書，甚至不再看電視，我用我所有的時間來陪伴他，給他最豐富快樂的幼年。 

   　 如今回首，我清晰的看到，有多少母親就是在這樣一個過程中放棄了自我，在孩子家庭和自我之間，或心甘情愿或委曲求全的在這樣一個矛盾中犧牲了自己而成全了家庭和孩子。 

  　  今天，我終于明白了我的母親為何會放棄了她的畫，才明白這種放棄的無奈和疼痛。