不知道從什么時候起喜歡上傷感的旋律，只是覺得它們可以觸動我昧心深處最柔軟的角落，讓我為之感傷，甚至落淚。

曾經(jīng)懼怕黑暗，睡前總要留一盞燈，而現(xiàn)在，我卻希望能夠躲到一個黑暗的、安靜的角落，獨自咀嚼憂傷。

不知是我開始喜歡憂傷，還是憂傷追隨了我的腳步，有時莫名的就會涌起一陣傷感。心底壓抑的情緒找不到合適的時間、地點發(fā)泄，于是一點一點積壓下來，直到再也撐不住的那一天，眼里的大霧越來越濃，酸澀的淚便淹沒了一切。第二天卻還要為眼睛的浮腫作出合理的解釋。

人活著真累，每時每刻都要為“解釋”而費盡心機，其實很多事都是沒有理由的，或者說，我說不清。嗯，說不清。為什么難過呢？誰也說不清。對于這一切，我只能說，我說不清。

進入初中，聽到很多人對我說：“蘿卜，你變了，變深沉了?！毕肓讼?，也許是吧，不過僅僅是沉默罷了。沉默和深沉是不一樣的。沉默有什么不好呢，俗話說，沉默是金?；蛟S，我的沉默與別人不同吧，我似乎在逃避什么，可到底在逃避什么呢？我不知道。以前總喜歡湊熱鬧，喜歡和朋友三五成群的聊天，討論**男生的頭發(fā)怎么了，**女生又買了什么好看的衣服，諸如此類的話題。而現(xiàn)在，我卻更習慣一個人，一個人冥想，一個人默默的做著要做的事?；蛟S只有這樣才能讓我感到安心。

以前會沒心沒肺的大笑，曾經(jīng)在思想政治課上沒有理由的狂笑了一節(jié)課，直到頭痛，然后當?shù)粝鹿?jié)課的物理考試?，F(xiàn)在呢，更多的是冷漠“冷”可能不太多，“漠”是肯定有的。說話的聲音小了好多。我知道我的表達能力不夠，所以盡量不說，于是更加安靜，安靜到人們把我忘記。

以前一直認為我是個堅強活潑的孩子，當別人用“文靜”來形容我的時候，我會感到驚訝，但現(xiàn)在看來，我不得不承認了，我不像我想的那么堅強。也許我該換個角度來審視自己，人對自己的認識并不都是正確的。

我似乎期待那種悲傷的發(fā)泄，那種心碎的眼淚，或許只有那樣才能讓我感到舒心。

我的目光變得犀利，看透了很多陰暗、虛偽。在感嘆這個社會的腐敗的同時，卻沒有發(fā)現(xiàn)，自己也在開始改變在黑暗中堅持光明并不那么容易。

喜歡趴在窗臺上看雨，那種淅瀝瀝的小雨，和水面上泛起的漣漪。閉上眼睛，空氣中散發(fā)著雨天特有的清新味道，讓我感覺仿佛置身于一個純潔無暇的世界。睜開眼，現(xiàn)實又不得不使我低頭，能對現(xiàn)實說什么呢，只是默默承受罷了。我們在成長，漸漸學著用自己的肩膀來承擔我們應該承擔的一切。左肩承擔自己，右肩分擔別人。當我們被生活、被學習壓得透不過氣、快要窒息的時候，我們能做什么呢？只是邁著疲憊的步子繼續(xù)前進罷了?，F(xiàn)實不允許我們選擇倒下。我們必須用我們遍體鱗傷的身心來換取老師、家長欣慰的一笑。為了什么呢？什么也不為。

倦了，累了，卻還要繼續(xù)著。如今的我們，遍體鱗傷……