在這繁花盛開的季節(jié)，我仍堅(jiān)信自己沒有花開的那般燦爛。準(zhǔn)確的說，不是陽光，而是步入黯淡。

“人啊總是自私的”寢室長的經(jīng)典名言，那天睡覺前又聽到這句，于是就有了一晚上的思索。真的心底一顫，我何時(shí)竟也變得自私，冷漠了？

窗外是陣陣丁香花香，卻染不凈我被污染的心，我的血液一直在流著，但手總是冰冷的，就像這顆冷卻了的心。

還是愛著小時(shí)侯天真無邪的自己，仍記得一次與外婆對(duì)話：

“你長大了想干什么？”外婆問

“我要當(dāng)總理夫人！”外婆臉上的皺紋形成一條條流線型，一直延伸至眼角，慈祥地笑著。

“哦？哪有那么容易當(dāng)？”

“我到天安門廣場走一圈，江澤民就看上我了?！?/p>

簡單的對(duì)話，在我記憶里回蕩。我的記憶一直都是殘缺的，或者說根本就沒存在過。要想起那段童年生活，總摸不到一點(diǎn)邊際。但現(xiàn)在卻覺得如此可笑。一發(fā)現(xiàn)新事物，就開始一連串幻想。

時(shí)間細(xì)紗般指間滑過……

我又在審視我，我越來越冷血，無情。沒有一絲情意。“情”這個(gè)字可有可無，每當(dāng)寫到這類文章，就不知所措，挖空心思編造的催人淚下。

我和菲又在網(wǎng)上見面，那個(gè)幼兒圓，小學(xué)一起長大的好朋友。qq中她的頭像在跳動(dòng)，點(diǎn)擊“你在那還好嗎？”

自從來到南方，就很少和以前的同學(xué)聯(lián)系了，甚至不想要這些朋友，一個(gè)個(gè)新朋友在我的腦中雜亂的排序，常常記不起他們的名字。我怕有一天也會(huì)忘了菲的。

“我正在玩游戲，真是抱歉……”不知為什么，有點(diǎn)懶惰，不想與以前的朋友交流。我想是有些害怕回憶到以前的自己，看清現(xiàn)在的狼狽吧？

“哦，那不打擾你了”我能聽見菲嘆息的聲音，從心底傳來的，有些不真實(shí)，其實(shí)本來就是虛幻，我們都沒有話筒。

我并沒有在游戲，游戲?qū)ξ襾碚f已經(jīng)成為一種塵封了的記憶。

小時(shí)侯的樂趣是一天半小時(shí)的電視，初中兩年是一天半小時(shí)的電腦游戲。初三的樂趣是？大大的問號(hào)在問我。我找不到生活中的樂趣了，哪怕只有短短半小時(shí)。甚至想到自殺，只怕死的難看。

不只一次問歡‘我到底為什么活著，不去死’回答的仍是沉默，化成一潭死水，冰冷著。

“不知那些活到一百歲的人為什么還活著？”問的有點(diǎn)任性，但還是沒有回答，看來我要自己去思考了。

漸漸地，開始冷漠的人好象只有我。周圍的人依然彌漫著溫情，令我嫉妒不已。

初中的第一次也是最后一次畢業(yè)照。站在第二排的臺(tái)階上，眼睛被照得睜不開。那時(shí)才知道照畢業(yè)照為什么會(huì)流淚，是痛的。我在想拿到畢業(yè)照時(shí)該如何處置上面那些頭，是像以前一樣撕爛當(dāng)拼圖還是用涂改液涂掉呢？后來想一想，涂改液傷身體，就決定用撕的了，雖然有些殘忍。

有人活著沒有任何目標(biāo)，他們?cè)谌耸篱g行走，就像河中的一棵小草，他們不是行走，而是隨波逐流。

那天晚上做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里在峭壁中，在流水中，在大自然的闃靜中，我變成了另一個(gè)自己，那時(shí)的我比陽光還陽光。

醒來后，我終于明白了：不只是我在變暗，是整個(gè)世界在灰暗，是仇恨與攀比的交織改變了我。我開始怨恨這殘酷的世界。

家中的吸塵器又在工作，在躁雜中灰塵被吸了進(jìn)去，連同我的陽光。